АНЕКДОТЫ
Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я член занавеской вытираю!
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
- А ты что? Политик?
- Нет, муDак!
У настоящего мужика две головы:
одной он думает, другая на плечах.
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то - видит, что это не Наташа.
Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там еще,
приглядывается, видит - опять не Наташа.
Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
Два цветка:
-Ты меня любишь?
-Да!
- Я тебя тоже!
-Ну, где же эти пчёлы?!!
Штирлиц поймал мышку, сделал ей инъекцию бензина.
Мышка пробежала метр и сдохла.
«Бензин кончился» - подумал Штирлиц.
Разговаривают два алкаша:
-Вчера водку не свежую пил.
-Откуда ты об этом знаешь?
-Литр выпил, а всю ночь блевал.
Пошли дурака за бутылкой, одну принесёт!
-Мама, я не люблю младшего братика!
-Ешь, что дают!
-Мама, мышка упала в бидон с молоком.
-Ты достал её оттуда?
-Нет, я бросил туда кошку.
Пришла ежиха к наркологу:
-Доктор, сделайте что-нибудь, мой муж колется!
Жена надевает чистое нижнее бельё.
Муж спрашивает:
-Ты куда собираешься?
-К зубному врачу - отвечает она.
- Зачем бельё чистое одеваешь?
-А вдруг он нахал!
Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?- Hет. Они по мне мокнут! Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?- Еще!
- Василий Иваныч, белого
привезли!
- Сколько ящиков?
-Василий Иванович, Анка к белым
ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Мужик
просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к
туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
Жизнь,
она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ И
ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!
- Что
значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Маш, ты кончила?
- Нет!
- Ну ты кончай, а я пойду покурю пока.
За
столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что
отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно
сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!
Как
отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он ехидно улыбается
- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!
Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Проходи, чувcтвуй cебя как дома. Можешь
пропылеcоcить или поcуду помыть...
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет жопа...
Она: Ну вот... Уже выход нашёл!
Что
нужно сделать, чтобы загорелись глаза у блондинки?
Поднести
фонарик к уху.